四大名著中，我只偶爾翻過一下紅樓。只是喜歡其中的許多女子。第一次的時候，我覺得我很不喜歡寶玉，因為我覺得他很花心，喜歡那麼多的女子，對那麼多人好，就像我，但是卻忍心要自己最愛，也最愛自己的人忍受一些折磨。也許林妹妹只是天生愛折磨自己的種，但是也和寶玉的沒有未來沒有誓言沒有承諾沒有一切的表白所害。是啊。多麼現實，多麼真實，他愛她，她也愛他，可是，那又能怎麼樣呢？他可以給他什麼呢？他們根本就不可以在一起，即使是子今天，即使在另一個世界？哪裡又可以逃得出去？我們屬於這個世界，從來都不是完全的自己。
一位紅袖網友曾經寫過《不嫁給黛玉的理由》，我留言說：
如果我是寶玉，我也會愛上黛玉，但是嫁給寶釵。因為愛情不是理智的東西，但是婚姻卻是。
週五晚上考完了概論。我感覺很不好。但是已經沒有什麼可以挽回。就像那曾經潑出去了的愛情水。
我經過外語角。想起了一個人。我不能不想的人。但是很快的，我遇見了外教，可以讓我暫時將他忘掉。想念沒有什麼可怕的，不就是想念嘛！我似乎很坦然的說，我又何嘗不是希望自己如此的呢？
「您可以介紹一下自己的人生經歷嗎？」看著他一把年紀了，我很希望可以得到一些人生哲學什麼的。
「我不是一個愛學習的人。」之後他說了一些很多自己的觀點，是那樣一個有自我的人。這也許就是西方和東方文化的差異吧。
「你不覺得麼。你自己活著的話，會很重要。你要真正自己作主，不要想別人怎麼說。你永遠都不可以確定什麼結果，唯有去嘗試。」
「比若說，你愛上了一個美國男孩，但是你父母無法接受。還為你找了一個他們喜歡的人。你會怎麼樣做？」我很喜歡回答一些個假設性的問題，因為他們隨時都可以發生，沒有人可以完全確定什麼，未來就是一個未知數，就像今天明明還說愛我的人們，明天卻牽著別人的手一樣。就像那個問題，如果你一個人去旅遊，但是你的錢包被人搶了，你會怎麼辦？
「我想我會試著去愛那個他們喜歡的人的吧。畢竟我不想要他們不高興。因為我覺得他們為了我付出了很多，我不可以要他們失望，或者不快樂。我不只是為了自己我一個人而活。我不可以這麼自私的。」
外教很不懂我為什麼要說自己自私。是的。他不懂。因為我們不一樣。永遠都不是的。
想起了現在很多很現代的故事，又有幾個不是和我一樣想的呢？畢竟，中國的傳統還是很封建的，我們最先想到的不是自己，還是最愛我們的人。即使他們也希望自己快樂，即使那並不是自己想要的愛，即使自己要犧牲所有的快樂，即使等到他們都不在了的時候，怨恨上蒼，後悔遺憾。默默承受一生的悲劇。紅樓的悲劇一直在上演，從來就沒有真正停止。不知道那個長篇的結局是不是一樣受到夢風的吹拂，只是我不想承受的一些傷痛，和著一些殘酷的現實要我們面對。我很想做自己，可是我做的起麼我？漸漸的，我有點害怕回家，我怕我面對他們，所有的勇氣都將被打碎……我抓不住任何稻草，因為我沒有任何人依靠。我都不知道我愛的人，是不是一樣愛我，值不值得我放下一切，去走天涯。也許我什麼都可以失去，但是我不想失去他，我是一個不可以沒有愛的女子，於是，在我沒有完美的把握之前，我希望所有的朋友，親人都支持我，祝福我。但這似乎不大可能。因為愛情本就不完美，需要經受一切考驗。也許真正猶豫的是自己而已？ |
