從十月末，那個暴躁的我也消失了。
十一月，我是這麼的盼望它的到來。最後，如我所願。我終於在這個靜如止水的月份，得到一絲的理智和穩定下來的情緒。陰影還是留著，我還是那樣。
不停的和人吵架以及希望誰和誰之間永遠的分離，母親說她沒想到我會變成這樣的一個孩子。她說，我應該是能夠包容一切的孩子。她說，我應該好好的珍惜這幾年。她說，她說。孩子，你一直是我心底最好的那個孩子。
十一月，我又重新搭建起我和別人的友誼。一步一步，小心翼翼。我想，如果是三年之前的那個我。一定會豪爽的大笑，笑出眼淚。然後，比比中指。不屑的說著，滾，給我滾得越遠越好，你還不配。
我看著自己這愚蠢的行為，吵架，和好，又吵架。我開始習慣不在說些什麼，不再抱怨些什麼。我現在能給的，只能是守護。這不是保護，我明白。我，現在的我，心境越來越不如從前了。
姐姐過來空間看日誌，當她QQ頭像閃動的時候。我正在看小說，是那種青春疼痛的文章，小四的《左手倒影，右手年華》。 姐姐她說，日誌寫得像個老頭子的口氣。我沒有說什麼，心裡卻在默想。連我自己也沒有注意，按我母親說的這叫無病呻吟。我其實很想說，妹妹我已經開始有點不屑一顧了，所以所有的東西都是一樣的口氣。不想在和姐姐討論些什麼，至少我不想討論我的日誌。這些日誌，深意好像只有我自己知道。我不想告訴誰，因為誰也不會在我這個歲數去計較我在意的那些東西。
十一月，我開始寫我空間最長最重要的一篇日誌。我開始把以前零碎的生活集中於今後，我不知道以前可以給我些什麼經驗或是教訓。可我最起碼，在以前我找到我依靠守護的東西。
十一月，立冬。星期六，學校放假。上午，我窩在溫暖的被窩中聽著樸樹的《旅途》和《生如夏花》。聽見母親起床洗漱的聲音，我趕緊按了暫停鍵。假裝還在睡覺，等到門重重的關上的時候。
我嬉笑著，起床洗漱。
陽光終於露了出來，正像我腦子裡所想的。十一月，明媚冬日。
把手機放在紅木桌上，我拔掉了耳機。很大聲的外音，陪著明媚的陽光讓我想暈眩下去。左耳緊緊的貼緊，劇烈的音樂聲在耳內轟鳴。陽光開始透射進來，
不偏不倚，射進我的雙眸。眼淚，一下子留了出來。聽著《生如夏花》、聽著《那些花兒》，我開始漫不經心的回憶起童年時期，小學時期，和初中那段年少輕狂的日子。我，竟然記不得小學那些人的音容相貌。這是，對於我最恐怖的事情。雖然，我們各奔東西。
我想我是不能夠輕易的忘記。
我開始不喜歡掉眼淚，至少我認為那是老掉牙的把戲。所以，我相信我是堅強的孩子。至少，我是個堅強的孩子。十月，那個分離各半的日子。我的堅強被擊得潰不成軍，我開始傻傻的等著一個人上線，一直等了12個小時。她們說，如果你等人超過12小時，那麼對於你那個人是你生命中最重要的人。在這裡，我相信這是她們告訴我的鬼話。我開始，拚命的掉著眼淚。當然，我掉眼淚的樣子沒有誰看得到，因為那個時候所有的一切都停止了。
十一月，我可以說我想玩命的去搏擊這次的其中考試。
因為我知道，什麼對我來說是現在最重要的、必須做的事情。
及時，我是那般的厭惡。可，還是身不由己。
十月，我不知道是不是誰和誰也在分離。
我想說的，視乎每一天都在改變。
我所堅持的，每一天也在改變。
十一月，明媚冬日。我開始學會，去真誠的接納每一個人。
決定去守護我應該守護的東西。
十月末，我想說的只是。
好聚好散，我不會為誰去妥協，也不會在去包容什麼。
十一月，我想說的。
對自己的告誡，好好的珍惜每件事，每個人，即使她們可能都是泡沫。
但，也足夠了。 |
