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標題: 向日葵半海 [打印本頁]

作者: ertebewwr1526 時間: 2012-2-23 10:09 標題: 向日葵半海

2011年，19歲。一整年的心情，今夜整理，給所有的流年和時光一個交代。
　　【關於我】
　　個子還是那麼高，外表也沒有變，除了頭髮黃了卷了。
　　性格還是一如當初的糟糕，任性，彆扭。
　　人前還是裝的彬彬有禮，內心有點小陰暗，遇到不爽的事在心裏碎碎念，你憑什麼憑什麼，弱者的無能為力。
　　得寸進尺該是我的標籤，別人強勢，我懶得計較，或者是不敢計較了，別人讓一步，我又忍不住軟暴力，不理你就是不理你，你奈我何！
　　討厭這樣的自己，欺軟怕硬。
　　自私，很少顧及他人的感受。樂觀，卻想自己活得悲傷。
　　【關於朋友】
　　這一年裏，認識了一些人，忘記了一些人，走近了一些人，疏遠了一些人。
　　我覺得我們疏遠了，你是不是也這樣覺得，我不敢再提起你的名字。
　　感情趨於平淡，時有時無偶爾的短信電話，各自不同的生活和交際圈，日趨陌生。
　　友情是不是也會冷淡，我覺得自己變得更懶了，懶得回短信懶得打電話，是不是我的錯呢？
　　只是，這一年裏，我再未交過一個能讓我那樣難忘的朋友。
　　【關於家人】
　　11年哭過幾次，原因都是家人。
　　我不曾向任何人提過，即使最好的朋友。
　　她們只當我是正常週期性的和家人鬧彆扭。
　　一個學期不曾打過電話回家，開始的時候我爸還會打電話給我，但我說不到兩句話就說有事掛了。
　　再一次，我任由電話響了九次也沒接，每響一次我心裏就有種報復的快感。
　　再後來，一次也沒有了。
　　有的時候，明明知道是自己錯了，卻總是低不下頭，於是就這樣僵持下去。
　　無聊的時候看到命理說是額角長痣的人多和父母不和，無言苦笑。
　　【關於戀人】
　　空窗期，身邊幾乎再無新的男性朋友。
　　一直認為愛情隨緣，一個人也挺好的。
　　看周圍幾對分分合合，遮遮掩掩，還有越來越多的初高中同學湊到了一塊，覺得驚奇。
　　不時地會有同學問談了沒，最可笑的是，某某質問說有人說你談戀愛了，我笑問誰說的啊？他執著：你先說是不是！那一刻，我生氣了：關你屁事！
　　我談不談，關你們屁事！
　　也許真的是單身久了，脾氣也變壞了。可是，請記住：永遠永遠不要用質問的語氣同我說話！
　　我有男人的時候，絕對不會遮掩。
　　【關於室友】
　　我脾氣不好，我自私，我甚少顧慮他人。
　　也許和我生活真的會很憋屈，但幸好室友都是很好的人。
　　我不否認一開始交往的時候抱著自我保護的態度。
　　不敢說太深太私密的話題，我一直認為心的空間就那麼大，盛不了那麼多人。
　　但我真的真的很感謝她們三個，多年以後，關於大學的記憶每一刻每一個地方都有她們的存在。
　　【關於小說】
　　還是戒不掉它。
　　有的時候發瘋了似的日以繼夜地看。
　　時常會想起高三看的小說的片段，然後難過悲傷的流淚。
　　也許流淚並不是因為那些悲傷的情節，而是那些明媚的歲月。
　　愈是美好，愈是悲哀。
　　一旦想起，就像是深入皮膚的刺隱隱作痛。
　　逛各種各樣的論壇貼吧，看那些同樣不可救藥不可自拔地喜歡小說的孩子們說話。
　　那些讓人念念不忘的小說主人公，那些曾經讓我們熬夜看的小說，那些毫無徵兆不時讓人想起的小說情節。
　　多了，混亂了，笑著笑著難過了，看著看著抑鬱了。
　　【關於水瓶座】
　　水瓶座都是怪胎，心裏亂七八糟奇奇怪怪的想法，永遠不會有人理解。
　　身邊的人總是有意無意的說：你的世界我們永遠不會懂！你就是一火星人！……
　　重友輕色，大約所有人都會這樣評價。
　　朋友永遠排在第一位，但真正的朋友卻很少。
　　水瓶也可以理性的可怕。
　　水瓶是樂觀的，不喜歡對人抱怨，更不喜歡聽別人找自己訴苦。
　　不喜歡打探朋友的太多私事，因為覺得不禮貌。
　　【關於向日葵】
　　從來都是喜歡向日葵的。
　　只是這樣的喜歡有一天突然爆發。
　　將所有的昵稱改成了和向日葵有關的名字。
　　看和向日葵有關的故事有關的詩句。
　　聽和向日葵有關的歌。
　　搜各種各樣向日葵的圖片，心情一下子變得很好。
　　想要變成一個如同向日葵般的女孩，永遠朝著太陽微笑。
　　想要種一大片向日葵花海。
　　多麼美啊！
　　【關於怪癖】
　　對書有種近乎瘋狂的潔癖。
　　不能忍受別人在我的書上寫一個字甚至畫一個點。
　　那天只是一個男同學在書上畫了幾道圈，一下子就失去理智了。
　　一拳狠狠地打上他的背，過了好幾秒，臉還是漲得通紅，大口大口喘著氣，平靜不了。
　　【關於懶】
　　我很懶，你很懶。
　　懶得可悲。
　　不想參加活動，不想參加聚會。
　　不想起床，不想吃飯。
　　不想刷牙洗臉。
　　生命就此終止，或許會更幸福些。
　　時常覺得這樣生活有什麼意思又有什麼意義。
　　困惑，卻依然活著。
　　【關於戲子】
　　女生是天生的戲子。
　　再單純，也會演戲。
　　我笑是因為我快樂。
　　沒人會懷疑，因為笑得真的很開心，眼淚都笑得掉下來了。
　　我不快樂，誰會知道呢？
　　我笑著說我很難過，身邊的人會說開什麼玩笑。
　　沒人知道，我越難過，笑得就越開心。
　　在最初的時候，我笑，只是故作姿態，不至於在一敗塗地的時候顯得難堪。
　　因為，有人說過，你笑起來很好看。
　　於是，我笑得眼角紋越發深邃。
　　【關於以後】
　　20歲了，和人生這個詞語聯繫越來越緊密。
　　獨立，負責。
　　這些我曾經嚮往的現在恐懼的詞在我心底紮根發芽。
　　一次次提醒著我該長大了。
　　畢業，工作，像個怪獸一般張著血盆大口等我鑽進去。
　　一方面是我的興趣所在，我熱愛的。
　　一方面是自在逍遙的能偷懶能偷閒。
　　無論哪個選擇，都明確的告訴了自己：後果自負！
　　這才是最害怕的地方。
　　前面十八年的道路被父母安排的妥妥當當的，即使有的小意外，我也是事不關己的感覺。
　　成長，責任，這才是彷徨的地方。

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